Un tipo entra in una ferramenta tutto vestito per bene,
pettinatissimo, scarpe lucidate e un mazzo di fiori in mano:
> "Salve sono venuto per quell'annuncio..." fa al commesso ammiccando.
> "Scusi quale annuncio?" il commesso perplesso.
> "Ma si, su che ci siamo capiti, quell'annuncio...particolare...." sempre ammiccando.
> "Guardi che non ho capito.."
> Il tipo compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca:
 "questo annuncio! CHIAVI A PARTIRE DA 2 EURO!"



> - Ciao Mario, è una settimana che non ti si vede al bar, come mai ?
> - Sapessi, ho trovato un locale fantastico: quando entri ti danno un numero e durante la serata estraggono a sorte un uomo e una donna, chi vince si apparta in un locale attiguo e fa all' amore fino a che ne ha voglia.
> - Eccezionale; ma te quante volte hai vinto?
> - Io ancora mai, ma mia moglie su cinque sere ha vinto quattro volte.




> DUBBIO:
> Se io mi nutro e tu ti nutri... perchè Frank si natra?!

Testamento di una vergine: Quando muoio

crematemi e spargete le mie ceneri per casa ....

almeno cosi qualcuno mi scopa!

Lui: "Amore ho una barzelletta che ti farà

cadere le tette dal ridere...."

Poi la guarda nuda e dice: "Forse te

l'ho gia raccontata!!".

In un autobus a Napoli:

"Fermi tutti.... è una rapina"

e una signora: "Ue che paura...,

pensavo fosse o' controllore".

in PSICHIATRIA

> Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...

> Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.

> Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:

> - Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!

> Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:

> - Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare..

QUELLE DI DICEMBRE

-Ah! quando passi davanti alla lavatrice vedi di non far casino: c'è....coccolino concentrato!

-Devi assolutamente aiutarmi, sono nella merda...sono in questura...puoi venire a testimoniare che non ti ho rubato io il cervello ma che non l'hai mai avuto?

-Notizia ansa: catturato il sabotatore delle bottiglie. Dichiara: "non volevo far del male a nessuno, volevo solo uccidere quella maledetta particella di sodio!"

-Una donna e una suora portano le analisi alla asl, le provette vengono scambiate! Alla notizia di essere incinta la suora dice: neanche delle candele ci si può fidare!!!!

-Totti al mare con Hilary e una sua amica. Lui: amò fatte na nuotata co amica tua fino aa boa. Lei: a bracciate? Lui: che a bbracciate ognuna pee i cazzi sua!!!

-Sei la persona più speciale del mondo, sei l'anima più nobile, sei il fiore più prezioso, sei indispensabile come l'aria, sei tutto, sei.............su scherzi a parte!!!!

-Ma dove sei? Ti stanno cercando tutti, devi assolutamente tornare, sei troppo importante e poi sai benissimo che non si può fare il presepe senza l'asino!!!!!

-Lei lo lasciò. Lui le disse: ricordi quando sei stata bocciata?, io c ero lì per te; e quando è morto il cane?, ero lì per te; e quando stavi male?, ero lì per te. E lei: appunto porti sfiga!!!!

-Se quando arriva la befana ti guarda, piange e ti abbraccia....capiscila non sapeva di avere una sorella gemella!!!!

-Discorso di Clinton alla nazione: E' un momento difficile per l'economia mondiale, dobbiamo tutti sacrificarci e stringere i denti......no Monica, tu nooooooo!!!!!!

-Gesù organizza un droga-party. Matteo, hai portato qualcosa? Matteo: la marijuana! E tu Giovanni? Giovanni: la coca! E tu Giuda? Giuda: la finanza! Sei il solito bastardo!

-In una comunità di cannibali la mamma dice alla figlia: Tuo padre oggi ha catturato mille uomini. Domani, mamma, ti fa la pasta coi piselli!!!!!

-Fra amiche. Mio marito mi ha portato 50 rose....mi toccherà stare tutta la notte con le gambe aperte. E l'amica....ma scusa non ce l'hai un vaso?!!!!!

LETTERA AL FIGLIO

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perché so che non sai leggere in fretta.

> Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero.

> Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho più ritrovate.

> Tuo zio Mario e' morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola.Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per

spegnere il fuoco.

> Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre.

> E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se e' un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia.

> Con affetto, Mamma.

IL GENIO

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto,
lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice:

 - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della
vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni
stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello
di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di
astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci
guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con
il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta
comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere
ai geni delle bottiglie?

 Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
 Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

 Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
 Ho due generi alimentari.

 La figa è divisa in due parti, una parte morbida ed una parte dura.
 La parte dura è farsela dare...

 Arrestata Heidi con un chilo di coca e 10 panette di hashish,
 finalmente risolto il mistero dei monti che ridono e delle caprette     che fanno ciao.

 Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi
 lucidi per l'emozione esclama:
 * "Cazzo! Un'orgia!"

 Due amiche:
 * "Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
 * "No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"

  IN VACANZA

Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera.
Durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto,
il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria
per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.
L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".
E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa
e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui,
e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"

IN PADANIA

> Milano, un passante vede ad un incrocio una macchina che non rispetta il semaforo e che cozza contro un'altra.

> Il guidatore della seconda macchina scende e grida:

- UEEE deficient! te' minga vist el russ?

> L'altro si sporge e grida a sua volta:

- Che minchia vuoi, ma vattinne!

> Al che il primo, evidentemente settentrionale, estrae la pistola e

fredda il meridionale!

> Subito accorrono i carabinieri, ma il colpevole, calmissimo,estrae

dalla tasca un libretto e lo mostra al carabiniere:

- E' la licenza di caccia al terrone, rilasciata dall'onorevole Bossi!

> Il carabiniere, guarda, esamina, controlla, e poi afferma:

- Sì e tutto in ordine, mi scusi tanto. - e si allontana.

> Così il passante si avvicina e chiede spiegazioni su come ottenere la licenza anche lui.

> - E' molto semplice, basta andare nella sede della Lega, e chiedere il permesso, si paga la quota, si mettono dei bolli, un bacio in fronte e via.

> Subito il passante si reca alla sede della Lega e chiede la licenza.

> Paga l'iscrizione, mette i bolli, Bossi lo bacia sulla fronte ed ecco

fatto.

> Subito dopo, salta sulla sua Duna 60, varca il confine svizzero, e

compra armi come Rambo.

> Ritorna a casa, si veste da Rambo e si reca a Quarto Oggiaro (quartiere di Milano notoriamente abitato da meridionali).

> Arrivato li, si mette a gridare:

 - UEEE TERUNASH, VEN FORA CHE TE FU' UN CU' INSCIII!!!

> Subito, i meridionali escono come le formiche dalle loro case, e lui col mitragliatore li falcia a mazzi.

> Bombe, napalm, mine... insomma fa una vera e propria strage.

> Dopo pochi minuti arrivano i carabinieri, e lui, calmo mostra al

carabiniere la licenza:

- Vede Carabiniere? Ho la licenza del Senatur Bossi per masa' i Terun!!

> - Si, signore ma questa licenza non vale nelle riserve...

QUELLE DI LUGLIO-AGOSTO-SETTEMBRE

....a cura di Cristiana Cassioli

STRANI FUNERALI

QUELLE DI GIUGNO

LA CONTADINA

>Una avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco >possidente del paese per farsi mettere in cinta e per poi sposarselo. >La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un >amplesso selvaggio lei fa a lui massaggiandosi con dolcezza il ventre:  >- Allora... come lo chiameremo nostro figlio? 

>Lui levandosi il preservativo e facendogli un nodo: - Se riesce ad uscire >di qui lo chiamiamo MANDRAKE!! 

DAL MEDICO 

>Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita di >controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro >fa la fila per strada.

Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: - Come mai siete in fila? >- Perché regalano il torrone! Risponde una mignotta in vena di scherzi. >La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno,  >entra dal medico che, meravigliato, esclama: - Ma come? Alla sua età? >- Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!

DUE AMICHE

> Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo un'allegra

> serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad 

> arrivare a casa..... dobbiamo fermarci"

> Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno 

> incontenibile. 

> Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano. 

> "Senti... io uso le mutande"

> "Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trove

> senza mutande...." 

> "E' lo stesso... io uso quelle" 

> "Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in 

> questa tomba" 

> L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa

> ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?" 

> "Taci vah... è rientrata senza mutande!" 

> "Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: 

> GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE.....

MOGLIE E MARITO

QUELLE DI MAGGIO....A CURA DI CRISTIANA CASSIOLI

 Night Club

Un distinto signore, un tal Rossi Mario, viene accusato dalla moglie:
" Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai
gli
straordinari all'ufficio!"
L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e
pretende di
essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa combina
il
marito in quei locali.
Alla fine il povero signor Rossi si vede costretto ad accettare.
Arriva il
fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad un
famoso
night.
L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso:
" Buona sera, signor Rossi, ben tornato!"
Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del
marito che
insiste nella teoria dello scambio di persona.
All'entrata una graziosa signorina chiede: "Il solito tavolo signor
Rossi?"
La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a
convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza.
La stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo:
" Il solito signor Rossi?" E la moglie giu' moccoli a non finire...
Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia
a
fare
il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce:
" E queste? A chi le diamo?"
L'intera sala risponde in coro: "Al signor Rossi!!!"
La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non
appena
saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo.
Il tassista si gira e fa:
" Eh... signor Rossi, di troie ne abbiamo caricate... ma incazzate
come
questa mai!"

IL CONIGLIO impavido

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti,
pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro
riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non
s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.
>"Ans, ans...cristo che corsa... ans..ehi cazzone! fatti da parte
che ho fretta! ans.." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia.

 Il toro lo osserva ruminando, impassibile.
>"Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare,
se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!"
Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
>" Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro
dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il
culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio,
capito frocione? Allora...pronto? E unooo... dueeeee...treeee...quattrooo...."
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza
la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo.

 Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla
cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda.
L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto
il toro all'orizzonte, grida:
>A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??

IN UN PUB IRLANDESE

QUELLE DI APRILE....A CURA DI GIUSEPPE RIZZO

UOMINI e DONNE…

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre: Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese:

"Adamo, cosa c'è che non va, ti vedo molto giù"

 e Adamo, piagnucolando, gli rispose che non aveva nessuno con cui chiacchierare.

 Mosso da compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagnia, una DONNA!

"Questa persona", disse Dio, "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, quando ti toglierai i pantaloni, lei li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni, anzi, le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà mai e sarà sempre la prima ad ammettere di aver torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia".

Adamo a bocca aperta, chiese a Dio: "Ma cosa chiedi in cambio per una persona così?"

"Un braccio e una gamba"

"Senti, e cosa mi dai per una costola?"

E il resto è storia....

LA FORZA DELLA PREGHIERA

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!". "E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?". " Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!".

 "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro:

"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".

LOGICA E MATEMATICA

Suor Logica (SL) e Suor Matematica (SM) sono a passeggio

nei boschi attorno al convento.

È tardi e comincia ad imbrunire.

SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da un pò?

Chissà cosa vuole.

SL: E'logico, ci vuol violentare!

SM: Oddio, ci raggiungerà in 5'e 18 ". Che facciamo?

SL: L'unica cosa logica è accelerare il passo.

SM: Oddio, non funziona!

SL: Eh già! Logicamente ha accelerato anche lui.

SM: Oddio, è più vicino, ci raggiungerà in 1' e 44 "!

SL: Dividiamoci. Logicamente non potrà